割り切りサイトでホ別@5って書いてあったの。
で、俺てっきりホ別@五反田のことかと思ってて、「ホ別3くらいでどうですか？」ってメッセージ送ったんだよね。
そしたら、来た返信が・・・「5は欲しいんですけど」って。
ホ別@5の5って五反田のことじゃなかったんだ！フツーに金額って解釈してよかったんだ！って恥ずかしくなっちゃった。
だって、相手の女の子の方は、5万でって意味で書きこんでるのに、俺「3万でどう？」って無意識に値切ってた～！！
だけど、今さら、5を五反田の意味だと勘違いしてましたなんて正直に告白するのも恥ずかしいから・・・
ホ別
「5も出せないから3でどうかって聞いてるの！」ってメールでキレてみた・笑
あー、恥ずかしいよねー。こういう男って本当にみっともないよねー。
正直に5を五反田だと思ってしまってました、ごめんなさいって素直になれたらどんなに人生楽か分かんないよ。
そのまま、返信来なかったんだけど、相手の女の子も変なおっさんって思っただろうね。
イヤな思いをしたかもしれないね。
いや、確かにおじさん、大人げなかったよね。
自分の勘違いを棚に上げてキレるなんて、暴走老人がどうのとか言えた立場じゃないよねー。
自分が暴走老人化してたもんなー。
昔からそうなんだよね。自分の勘違いとか間違いとかを素直に受け入れられないの。で、相手を攻撃しちゃうの。
それが原因で妻にも愛想を尽かされて結局子ども連れて出て行っちゃったもんね。
こういう性格、どうしたら治るんでしょうか。。。
援助の相場
ホ別2
かなり前なんだけど、割り切りでホ別2で男と関係持ったことがあるんだ。
むしゃくしゃしてたというか、誰でもよかったというか・・・どうにでもしてくれって思ってたというか。。。
とにかく、めちゃくちゃなことして自分を壊したかったの。
ホ別2なんかの条件で、誰とも知らない男と一晩過ごしてね。
それでお金貰ったんだけど、、、いまだにそのお金が使えないんだ。
引き出しにしまったまま、なんとなく使えないでいる。
別にホ別2みたいな条件で男に抱かれたのを後悔してるわけじゃない。
今さら勿体ながるようなモノじゃないしさ。散々別の男に抱かれてきた中古品なんだから、今さらどこの誰だか知らない男に抱かれたところで、惜しがるほどのものじゃないのよ。
ホ別2とツイッターでつぶやく女に最初だけ2万円を支払った結果
だけど、そのお金を使うとなると、急に勇気が出ないというか、それを引き出しから取り出して、どこか店で使うことを考えたら、ぞっとするの。
嫌悪感というか、恐怖感？羞恥心？よく分からない感情があふれ出てきて、とてもそのお金を使う気にはならないの。
でね。今度、大嫌いな友人の結婚式があって、その披露宴に招待されてるんだけど・・・このお金ご祝儀袋に入れてしまっていいかなぁ。
早く私も厄払いしたいんだよね。どうにかしてこの２万を処分したいと思ってるわけよ。
嫌いな人の結婚式の祝儀としてぱっと使ってしまってもいいかな・・・
どうなんだろ。自分にとっては忌金だけど、他人にとってはそんなの関係ないでしょ？
どこからどう来たお金なのかなんて意識する人いないし。
お金儲け
エッチなしの援助交際
「君みたいに可愛いならエッチなしでもデートしたいかも。」これがきっかけでエッチなしの援助交際をやるようになりました。正直、気持ち悪い人に体を舐められたり、舌を入れたり、触られたり、入れられたりされるのは気持ち悪い。私は自慢ではないけどスタイルや顔に自信があります。それから、エッチなしの援助交際を始めました。ネットの掲示板に載せても「エッチありなら会いたい。」と、送られるけど顔を載せるとデートしたいという人が現れ早速その人に会いました。
彼の名前は彰さん。45歳。少し疲れ気味の顔。時間が夕方ということもあって彼と食事に出かけました。「お酒好き。」「苦手。」「私は少し飲むけどいい。」「おかまいなく。」すると彼はどんどんお酒を飲んで行きました。
デート援の方法を教わりエッチなしで3人のパパから月10万円超え
正直そんなに飲んで平気かと思いましたが案の定酔っ払ってしまい私に絡むようになりました。「そんなに可愛いなら、やらさせてよ。頼むよ。金ならたくさんやるから。」私はトイレに行くふりをして彰さんから逃げました。お金なしのデートをしてしまった事に後悔しました。
後日彰さんから連絡がありました。「この前はごめん。もう一度会えないかな。お金も渡したいし。」本当に貰えるか不安だったけど今度はお酒を飲まない条件で彼に会いました。会ってすぐに彼からお金を貰いました。「本当にごめんね。また会ってくれて嬉しいよ。」それからは週に一度彼とエッチなしの援助交際をするようになりました。
お金くれる彼氏
セックスをしない援交